Nós não somos, nós estamos.

Quando foi que eu percebi que estava apaixonada por você? Não sei ao certo. Mas acho que foi quando comecei a esperar pelo seu "bom dia" todas as manhãs. Ou foi quando eu ria de qualquer bobagem que você escrevesse, e depois ficava relendo a conversa só para rir novamente. Ou quando eu dava play repetidas vezes nos seus áudios, só para poder escutar sua voz mais e mais vezes. Ou foi quando eu acabei com um cara, que eu tinha conhecido um pouco antes de você ter entrado na minha vida, porque mesmo você à quilômetros de distância, já conseguia despertar sentimentos em mim, que, ele que estava bem ao meu lado não conseguiu. Ou talvez foi quando eu vi que a galeria do meu celular estava cheias de fotos suas, e eu não conseguia apagar nenhuma delas. Ou foi quando eu me vi dirigindo toda a minha atenção para você, para tudo que você fazia ou falava, mesmo com tantas pessoas no meio da conversa, era só você que eu via. Ou quando eu me vi tendo a minha primeira crise de ciúmes por vo...

Você é toda claridade em forma de poema. Cura pra todo e qualquer espasmo de dor. Você é brisa leve que aquieta todo alvoroço interno - apague o meu inferno -. É toda a liberdade que mora nas janelas abertas e grita pra gente se libertar. Você é todo sossego que mora na beira do mar. Um pontinho de luz no meio de tanta escuridão. Você é um tipo de salvação pra toda maldade que assola o mundo. E eu sei que quando você sorri, muitos corações transbordam. Você merece o perfume de todas as rosas, o luar mais bonito refletindo no oceano. Você merece uma felicidade toda estampada nos teus olhos infinitos e um amor com cheiro de terra molhada, com o conforto de todos os abraços. Você é o arco-íris que chega depois do temporal e aquieta o dia com tantas cores aquareladas no fundo azul do céu. Só que, você é abrigo pros dias tempestivos, mas também merece um cais pra se ancorar. Você não merece migalhas e sim um amor cheio, como a tua alma. Você é um acúmulo de coisas bonitas e não merece que n...

Eu pensei em te ligar, pensei em te escrever. Passei dias digitando e apagando, digitando e apagando. Passei meses pensando no quanto eu sentia falta do seu sorriso e no quanto era bom quando estávamos juntos, mesmo separados. Pensei em te chamar, dizer ao menos um "oi", perguntar se precisava de mim, se estava tudo bem. Se sentia minha falta, do mesmo modo que eu sentia a sua. Pensei em mendigar o seu amor, sabendo que você tinha ido embora. Mesmo sabendo que você não queria mais. Pensei, pensei e tri pensei em você. Mas não era justo comigo, não era justo com todo o tempo que me segurei pra não falar contigo. Eu queria ser tudo, você sabe, e se eu não podia ser tudo, então eu preferia ser nada. Nem ser sua amiga me bastava. Você sabe como sempre fui intensa, dramática, explosiva. Só você sabia quem eu era, e eu sabia quem você era. As pessoas achavam que te conheciam, mas só eu sabia coisas incríveis sobre você. Elas acham que você não tem medo da morte, mas você tem. Acham...

  Eu me apaixonei por você mais o menos vinte e três dias depois de te conhecer. a exatidão é inventada, sou péssima com datas mas posso afirmar que foi em menos de um mês. eu me apaixonei pelo seu cheiro, pelo jeito que os seus dedos entrelaçavam nos meus e por como você gostava de fazer carinho com um deles na palma da minha mão. Eu me apaixonei pelo seu sorriso de lado, pelo seu cabelo e pelas suas roupas. Pelo seu jeito de dizer e pela sua voz. Eu me apaixonei até pelos seus filmes favoritos que eu não conhecia. Até pelas suas ideias políticas que você nunca disse e por todo os seus discursos sobre qualquer assunto apesar de não ter ouvido nem a metade.  Eu me apaixonei pelas roupas do seu guarda-roupa e pelas verdades não ditas nos silêncios exaustos e pelas lágrimas que eu nunca vi escorrer pelas suas bochechas porque você nunca gostou de chorar na frente de ninguém. assim como eu. Eu me apaixonei até pela nossa semelhança por mais que eu não soubesse qual a era a sua co...

Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar também. Tá me entendendo? Eu sei que sim. Eu entro nesse barco, é só me pedir. Nem precisa de jeito certo, só dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se você vai também. Porque sozinha, não vou. Não tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu só entro nesse barco se você prometer remar também! Eu abandono tudo, história, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, começo a comer direito, vou todo o dia pra academia. Mas você tem que prometer que vai remar também, com vontade! Eu começo a ler sobre política, ficção científica, mas você tem que remar também. Eu desisto fácil, você sabe. E talvez essa viagem não dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, é só me pedir. Perco o medo de dirigir só pra atravessar o mund...

Olá, meu nome é Eloá e estou totalmente perdida na tormenta que é minha mente. Hoje eu vejo apenas o céu pela janela do meu quarto, me sinto mais segura quando estou em casa. Estou sobrevivendo bem, mas tem dias que minha mente me tortura tanto, penso em desistir, mas eu quero permanecer forte pelas pessoas que mais amo. Tenho crise de ansiedade quando saio de casa sozinha, sempre acho que todos lá fora vão fazer algum mal. Eu tenho vários traumas, acho que vou morrer antes de supera-los cada um. Todos os dias que acordo angustiada e com o peito apertado, eu sinto uma enorme vontade de vomitar, como se eu colocasse tudo para fora, e me sinto mais aliviada depois que faço isso. Já faz muito tempo que não acordo tranquila, isso me deixa muito triste comigo mesma. Quase sempre tenho muitos pesadelos durante á noite, que me faz ficar acordada e não consigo mais dormir. Me sinto cansada durante o tempo todo, eu não estou vivendo e aproveitando os momentos como eu queria, me sinto incapaz de...

Você destrói tudo o que toca com sua ira nos dias difíceis. Destrói tudo o que gosta de você. Depois tenta consertar o estrago feito, e você não consegue. porque o seu forte é destruir. O meu é reconstruir tudo o que você tocou. E eu não quero mais que você me toque. Não quero o meu coração afetado pela sua ira. Não quero teus vestígios espalhados pelo meu corpo. Não me toque se sua intenção for me destruir e depois partir. Você se afoga e quer levar quem estiver junto de você, nem se importa se a outra pessoa não sabe nadar. Porque é isso que você faz, você destrói tudo o que toca. E não consegue abrir espaço para as pessoas na sua vida. Me espanta o fato de você me aceitar por tanto tempo. Tanto tempo nos reconstruindo se tornou exaustivo. Então, por favor, não me toque se for me destruir. Não me peça para ficar se você só fica por uma noite. Não me arrasta mais com você para o inferno em que habita. Não me toque se sua intenção não for apenas amar.

Quando pergunto quem é você, não quero saber o que é você. O que você faz, no que trabalha, não é o que me importa. Eu quero saber mesmo quem é você quando ninguém ta olhando. Se você tá feliz com suas escolhas, se não tiver, me conta também. Quero saber o que gosta de fazer ao acordar, e o que costuma fazer um pouco antes de dormir. Qual sua bebida predileta na hora do almoço, se você prefere açúcar ou adoçante. Me conta o que às vezes não te deixa dormir, ou o que faz você dormir com um sorriso e ainda acordar com ele. Quero saber dessa sua cicatriz, como conseguiu. Me conta dos teus medos, das tuas ansiedades, dos teus sonhos, do quanto já conquistou e o que ainda pretende conquistar. Mas eu não tô falando do que comprou, dos bens que tem, eu quero saber de você. Você gosta de chuva ou sol? Dia ou noite? Frio ou calor? Pode chegar perto, não tem problema, se quiser chegar mais perto, tudo bem. Não fica com medo de demonstrar. Estamos sendo acostumadas a nos esconder atrás de persona...

Eu sei que você sabe, que o meu céu tem a cor dos teus olhos. Que no meu jardim, as flores transmitem o aroma do teu perfume. Que quando deito na grama e olho pra cima, minhas nuvens tem formato do seu sorriso. E quando eu deito na cama, para não pensar em você, é em você que eu tanto penso. Eu sei que você sabe, que cada frase daqueles textos, são pra você e meu coração atordoado, só sabe te pulsar. Eu sei, que você e, entre disfarces, vamos deixando o tempo passar, correr, voar, flutuar, deixando tudo nas mãos do destino... Pra ver se o futuro, decide que nos pertencemos também.

Você tinha uma pequena cicatriz na mão esquerda. Era realmente pequena, daquelas que a gente costuma perceber apenas quando nos mostram. Mas eu percebi, distraidamente enquanto você levava o copo até a boca, eu percebi. Dei-me conta que você nunca havia me contado sobre ela. Quis saber quando foi, quantos anos você tinha, se sentiu muita dor, se os seus pais saíram desesperados para o médico e se você ainda sentia algo nela por menos que fosse. Eu fiquei enlouquecido pela simples história da sua cicatriz na mão esquerda que ninguém repara. Respirei fundo e comecei a entender que querer muito o outro é isso, é querer saber os pontos mínimos das cicatrizes mais invisíveis. Há detalhes que só o amor enxerga.

Quando eu tinha 17 anos, li uma frase que era algo assim: "Se você viver cada dia como se fosse o último, um dia ele realmente será o último." Aquilo me impressionou, e desde então, nos últimos 33 anos, eu olho pra mim mesmo no espelho toda manhã e pergunto: "Se hoje fosse o meu último dia, eu gostaria de fazer o que farei hoje?" E se a resposta é "não" por muitos dias seguidos, sei que preciso mudar alguma coisa. Lembrar que estarei morto em breve é a ferramenta mais importante que já encontrei para me ajudar a tomar grandes decisões. Porque quase tudo - expectativas externas, orgulho, medo de passar vergonha ou falhar - caem diante a morte, deixando apenas o que é apenas importante. Não há razão para não seguir o seu coração. Lembrar que você vai morrer é a melhor maneira que eu conheço para evitar a armadilha de pensar que você tem algo a perder.

Eu quis ligar pra alguém. Contar o que tinha acontecido, e que doía. Mas não havia ninguém ali. Ninguém com que eu pudesse contar. Ninguém disposta a abrir mão do sono para ouvir minhas queixas. Ninguém que se importasse. Então eu virei pro lado e a dor veio. Rápida. Forte. Devastadora. Senti minha alma rasgando ao lembras daquelas palavras. E dói. Ainda dói.

 Você achou legal meu jeito ao contrário e minha aversão ao romance. Riu quando eu disse que era um problema e que surtava de vez em quando. Contei que estrago meus relacionamentos e gosto de magoar sem querer quem eu gosto, você fingiu que não tinha escutado e perguntou que tipo de musica eu gostava. Continuei com a historia do meu antigo namoro e expliquei como sou traumatizada com tudo. Você só prestou atenção na hora que cantei o refrão da musica do Legião Urbana. Juro que fiz de tudo para te avisar. Mandei você ficar longe de mim. E você quis ficar mesmo assim. Sempre tive pena de quem gosta de mim, pior ainda é que eu gosto também. Você não sabe o que se meteu. Não consegue ver? Acabei de por em letreiro escrito problema na minha testa. Em neon. E você ainda não correu. Ou você é louco, ou eu achei a pessoa certa.

Oi, sou eu. Desculpa a carta á moda antiga, ta meio fora de moda, né? Pois é, mas de que importa, eu sempre gostei de coias antigas mesmo... Queria lhe agradecer por existir e principalmente por ter me feito viver, mesmo que por tão pouco tempo. Perdoa o jeito e a falta dele, não foi minha intenção bagunçar tanto as coisas e muito menos ter feito tanto barulho, eu só queria ter entrado quietinho e sem causar tanto problema. Saído pela porta dos fundos, sem quebrar nada... Perdoa a lotação de si, queria ser mais vazio de mim pra me encher de ti. Eu sempre gostei da minha singularidade, mas você bora tudo que sempre gostei em jogo quando chega perto. Sempre odiei abraços por serem sempre invasivos e desajeitados, sem contar que meu corpo nunca foi muito propício a isso, porém os teus me dão a liberdade que espaço algum jamais me deu. É estranho que eu me sinta menos dono de mim quando falo de ti, contudo me sinto bem mais eu quando estou contigo.

Há alguma coisa em mim que não consigo controlar. Nunca dirijo meu carro por cima de uma ponte sem pensar em suicídio. Quero dizer, não fico pensando nisso. Mas passa pela minha cabeça: suicídio. Como um luz que pisca. No escuro. Alguma coisa que faz você continuar. Sabe? De outra forma, seria apenas loucura. E não é engraçado, companheiro. E cada vez que escrevo um bom poema, é mais uma muleta que me faz seguir em frente. Não sei quantas às outras pessoas, mas quando me abaixo para colocar os sapatos de manhã, penso, Deus Todo-Poderoso, o que mais agora? A vida me fode, não nos damos bem. Tenho que comê-la pelas beiradas, não tudo de uma vez só. É como engolir baldes de merda. Não me surpreende que os hospícios e as cadeias estejam cheios e que as ruas estejam cheias. Gosto de olhar os meus gatos. Eles me acalmam. Eles me fazem sentir bem. Mas não me coloque em uma sala cheia de humanos. Nunca faça isso comigo. Especialmente numa festa. Não faça isso.

Não, eu não bebi. Te ligo sóbrio dessa vez para me desculpar por outras noites. Sou eu quem aparece berrando na tua rua em algumas madrugadas. E quem liga as três ou quatro da manhã e não diz nada. Quem picha suas iniciais em qualquer muro ou calçada. Quem te escreve versos em guardanapos usados. Quem desata a falar de ti pro garçom, quando já embriagado. Sou eu quem comete loucuras por não te ter. E dorme na tua porta pra nunca te esquecer. Desculpa por me encantar tanto por você. É que a verdade, é que você é o diabo e te amar é o inferno.

Eu tenho 18 anos, mas com mente de 30 e problemas de 50. Com pesadelos, medos, inseguranças e transtornos de alguém que já viveu mais que o dobro da vida nesse mundo. Eu tenho 18 anos. Mas a vida exigiu e exige que eu tenha mais, com capacidades e habilidades que qualquer um que já viveu mais que o dobro nessa vida. Eu tenho 18 anos e vivo no século XXI. Mas tenho medo de sair nas ruas me expressando, como se estivéssemos na ditadura militar, no mundo da opressão. Eu tenho 18 anos. Mas, com problemas psicológicos causados por outras pessoas com 18 anos. Tão nova e lutando por tanta coisa, mais que qualquer um que já viveu mais que o dobro nessa vida.   São as noites nas quais acordo chorando com medo daquele pesadelo se repetir, das palavras ecoando forte na cabeça, tudo se repetindo. São as manhãs nas quais sinto falta de acordar disposta para ir a escola me divertir e ter amigos para abraçar. São as tardes de domingo quando eu me juntava com minha família para passear.   Eu ...

Eu gosto de você. E do seu jeito. Do seu ser. Até mesmo sem nunca te ver. Gosto do som do seu riso, e até mesmo da forma que ele combina contigo. Gosto do formato do seu rosto até o rom intenso dos seus olhos. Mas não é por isso que eu gosto de você. Mas sim, porque eu sinto você em mim. E na mudança drástica que me causou desde que na minha vida você entrou. Mudança na qual me fez perceber que talvez essa seja a melhor versão... a versão que me tornei por você. E todos os sentimentos, desejos, não expressos. Todos os chás e cafés que desceram queimando para acalmar a ansiedade de te ter por perto, Quando você não foi mais que uma companhia a noite, mas sim, a melhor que eu já tive.  O tempo passa devagar quando você diz que daqui minutos vai me ligar, mas eu não culpo o relógio, tão pouco você, culpo minha ansiedade que anseia logo por te ter por perto, nem que seja de alguma maneira, nem que seja por 10 minutos, 1 hora ou a vida inteira. Eu me transbordo. Eu me transformo. Me tra...

E eu chorei essa madrugada; chorei para acompanhar essa pancada de chuva que caía lá fora; chorei para tirar essa carga amarga e desnecessária que meu peito implorava para liberar. E eu chorei. Chorei por não conseguir me encontrar em cada esquina dobrada ou até mesmo em cada rua atravessada. Ás lágrimas, minha cara, são a liberação do transtorno da alma em forma de água. é a angustia. O medo. O desespero e a negação. Ah sim, a negação, que é quando você acha que consegue suportar o fato de ser diferente mas o teu coração não, é a negação por causa de uma dentição errada, ou uma palavra dita errada enrolada na amargura descontrolada. As lágrimas são liberadas por negação quando você se olha no espelho em plena madrugada e pensa "se eu me NEGO assim, por que alguém me aceitaria?". E eu chorei, com gosto de amargura e negação por pensar em você e no medo do desconhecido da sua opinião, da sua conclusão. Eu pensei em te dizer aquela madrugada desesperada e soltar que tinha medo ...

Essa noite foi bem turbulenta, não foi uma boa noite de sono, afinal, quase que não consegui dormir. E eu sei que a culpa não é sua, nunca foi. Eu esperei demais de você que não precisou me prometer nada, entrei numa cilada que com certeza é a melhor de todas. Você não precisava falar para que eu te entenda. Já consigo decifrar o seu olhar pedindo carinho, a sua maneira de passar a mão na cabeça preocupada, a mordida nos lábios quando está tensa e o seu toque de desejo. Aprendi a te decifrar inteira, do corpo até a alma, mesmo sem que você perceba. Essa é mais uma madrugada pensando em você, e eu sei que independente de estar dormindo ou acordada, você se faz presente - como de costume. Desculpa te mandar mensagem às 3h da manhã dizendo que te quero por perto e dedicando musica da AnaVitória, mas você sabe que combina com a gente. É seu jeito despojado de simplesmente fazer tudo com a alma colorida que me atrai, de ser quem é e despertar isso em mim também. A gente tem que manter por p...

Eu não achei que um dia fosse me apaixonar de novo. É meu bem, eu, logo eu, estou falando de paixão... Tentei manter o controle, não me entregar demais, manter os pés atrás, resistir e continuar com a alma fechada, mas você arrombou a minha porta, derrubou as minhas estruturas, mexeu com cada cantinho do meu corpo e eu não consegui fugir de nós   Eu quero que seja com você mesmo quando eu não digo nada. Quero deitar no seu colo e dormir no meio de um filme qualquer, quero passar a noite abraçada com você, quero teu cafuné e tua voz sussurrando no meu ouvido falando qualquer coisa boba pra me fazer rir ou suspirar de amor. Quero você de dia, de tarde, de noite, naquele tédio de domingo e nas baladas de sexta-feira, nos roles com os amigos e em um jantar surpresa feito a luz de vela. Quero você agora e depois e depois e nunca mais enjoar de estar ao seu lado.  Não faço o tipo que se declara, que admite o que sente, que se permite ficar vulnerável, mas por você eu abro mão dessa ...

Eu amo ter alguém que me ame como você me ama. Eu amo ter alguém que me encha de beijinhos como os seus. Eu amo ter alguém que me faça cafuné quando deito minha cabeça em seu ombro. Eu amo ter alguém que me abrace apertado e amorosamente, como você me abraça. Eu amo ter alguém que está sempre do meu lado. Eu amo ter alguém que diga que acha meu sorriso lindo, como você sempre diz. Eu amo tudo isso, amo porque é tudo o que você faz, porque é esse alguém que você é e é esse alguém que eu amo ter e sempre quis. Eu amo você e amo amar você.