Nós não somos, nós estamos.

A claridade da tela do meu celular incomoda meus olhos inchados e ardentes de tantas lagrimas que eu derramei, assim como o céu chora todos os dias naquele vilarejo no noroeste da Índia. Estou aceitando as palavras amargas que meu peito quer liberar, porque a vida é assim, feita de aceitações. E estou em processo ainda sobre você não estar mais do meu lado, sobre eu não ter mais seu ombro pra eu poder deitar minha cabeça, ou sua mão na minha nuca acariciando a pouca existência de cabelo naquele local. Estou aceitando ainda, e isso dói. E queima. Como o inferno em brasa. Mas é um processo de aceitação e eu sei que quando isso passar vai ser uma marca de ferro quente na minha pele.  Sempre gostei de dizer as horas ou datas para registrar, e agora é 1 da manhã. Faz poucos dias desde que eu te vi, mas sua imagem sorrindo tá tão viva e fresca na minha memória, que causa um reboliço no meu estômago. Sinto falta do encontro da minha boca na sua, e do encontro da minha boca do seu pescoço....

Quando foi que eu percebi que estava apaixonada por você? Não sei ao certo. Mas acho que foi quando comecei a esperar pelo seu "bom dia" todas as manhãs. Ou foi quando eu ria de qualquer bobagem que você escrevesse, e depois ficava relendo a conversa só para rir novamente. Ou quando eu dava play repetidas vezes nos seus áudios, só para poder escutar sua voz mais e mais vezes. Ou foi quando eu acabei com um cara, que eu tinha conhecido um pouco antes de você ter entrado na minha vida, porque mesmo você à quilômetros de distância, já conseguia despertar sentimentos em mim, que, ele que estava bem ao meu lado não conseguiu. Ou talvez foi quando eu vi que a galeria do meu celular estava cheias de fotos suas, e eu não conseguia apagar nenhuma delas. Ou foi quando eu me vi dirigindo toda a minha atenção para você, para tudo que você fazia ou falava, mesmo com tantas pessoas no meio da conversa, era só você que eu via. Ou quando eu me vi tendo a minha primeira crise de ciúmes por vo...

Você é toda claridade em forma de poema. Cura pra todo e qualquer espasmo de dor. Você é brisa leve que aquieta todo alvoroço interno - apague o meu inferno -. É toda a liberdade que mora nas janelas abertas e grita pra gente se libertar. Você é todo sossego que mora na beira do mar. Um pontinho de luz no meio de tanta escuridão. Você é um tipo de salvação pra toda maldade que assola o mundo. E eu sei que quando você sorri, muitos corações transbordam. Você merece o perfume de todas as rosas, o luar mais bonito refletindo no oceano. Você merece uma felicidade toda estampada nos teus olhos infinitos e um amor com cheiro de terra molhada, com o conforto de todos os abraços. Você é o arco-íris que chega depois do temporal e aquieta o dia com tantas cores aquareladas no fundo azul do céu. Só que, você é abrigo pros dias tempestivos, mas também merece um cais pra se ancorar. Você não merece migalhas e sim um amor cheio, como a tua alma. Você é um acúmulo de coisas bonitas e não merece que n...

Eu pensei em te ligar, pensei em te escrever. Passei dias digitando e apagando, digitando e apagando. Passei meses pensando no quanto eu sentia falta do seu sorriso e no quanto era bom quando estávamos juntos, mesmo separados. Pensei em te chamar, dizer ao menos um "oi", perguntar se precisava de mim, se estava tudo bem. Se sentia minha falta, do mesmo modo que eu sentia a sua. Pensei em mendigar o seu amor, sabendo que você tinha ido embora. Mesmo sabendo que você não queria mais. Pensei, pensei e tri pensei em você. Mas não era justo comigo, não era justo com todo o tempo que me segurei pra não falar contigo. Eu queria ser tudo, você sabe, e se eu não podia ser tudo, então eu preferia ser nada. Nem ser sua amiga me bastava. Você sabe como sempre fui intensa, dramática, explosiva. Só você sabia quem eu era, e eu sabia quem você era. As pessoas achavam que te conheciam, mas só eu sabia coisas incríveis sobre você. Elas acham que você não tem medo da morte, mas você tem. Acham...

  Eu me apaixonei por você mais o menos vinte e três dias depois de te conhecer. a exatidão é inventada, sou péssima com datas mas posso afirmar que foi em menos de um mês. eu me apaixonei pelo seu cheiro, pelo jeito que os seus dedos entrelaçavam nos meus e por como você gostava de fazer carinho com um deles na palma da minha mão. Eu me apaixonei pelo seu sorriso de lado, pelo seu cabelo e pelas suas roupas. Pelo seu jeito de dizer e pela sua voz. Eu me apaixonei até pelos seus filmes favoritos que eu não conhecia. Até pelas suas ideias políticas que você nunca disse e por todo os seus discursos sobre qualquer assunto apesar de não ter ouvido nem a metade.  Eu me apaixonei pelas roupas do seu guarda-roupa e pelas verdades não ditas nos silêncios exaustos e pelas lágrimas que eu nunca vi escorrer pelas suas bochechas porque você nunca gostou de chorar na frente de ninguém. assim como eu. Eu me apaixonei até pela nossa semelhança por mais que eu não soubesse qual a era a sua co...

Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar também. Tá me entendendo? Eu sei que sim. Eu entro nesse barco, é só me pedir. Nem precisa de jeito certo, só dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se você vai também. Porque sozinha, não vou. Não tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu só entro nesse barco se você prometer remar também! Eu abandono tudo, história, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, começo a comer direito, vou todo o dia pra academia. Mas você tem que prometer que vai remar também, com vontade! Eu começo a ler sobre política, ficção científica, mas você tem que remar também. Eu desisto fácil, você sabe. E talvez essa viagem não dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, é só me pedir. Perco o medo de dirigir só pra atravessar o mund...

Olá, meu nome é Eloá e estou totalmente perdida na tormenta que é minha mente. Hoje eu vejo apenas o céu pela janela do meu quarto, me sinto mais segura quando estou em casa. Estou sobrevivendo bem, mas tem dias que minha mente me tortura tanto, penso em desistir, mas eu quero permanecer forte pelas pessoas que mais amo. Tenho crise de ansiedade quando saio de casa sozinha, sempre acho que todos lá fora vão fazer algum mal. Eu tenho vários traumas, acho que vou morrer antes de supera-los cada um. Todos os dias que acordo angustiada e com o peito apertado, eu sinto uma enorme vontade de vomitar, como se eu colocasse tudo para fora, e me sinto mais aliviada depois que faço isso. Já faz muito tempo que não acordo tranquila, isso me deixa muito triste comigo mesma. Quase sempre tenho muitos pesadelos durante á noite, que me faz ficar acordada e não consigo mais dormir. Me sinto cansada durante o tempo todo, eu não estou vivendo e aproveitando os momentos como eu queria, me sinto incapaz de...